不安障害の症状が現れるとき
わかってるんだ、自分でも。
わかってはいるんだけど、どうしたらいいかわからなくなる。
ささいなことで動揺するし、緊張するし、ざわざわする。
それをやり過ごせればまだいい。
やり過ごせることができず、徐々にエスカレートするといてもたってもいられず、何も手につかず、胸が苦しくなる。
そうした状況やその時の症状を思い出したくない。
なぜなら、傷をなぞるように感じるから。
胸が苦しくなるのが再現されそうだから。
怯えてばかりいる。
状況にも症状にも慣れなきゃ、慣れなきゃ… って自分に言い聞かせながらひとりでもがいている。
日々、ほんとにちょっとしたことでたちまち症状が現れる。
「ちょっとしたこと」、それは我ながらあきれるほどに「ちょっとしたこと」だ。
はたから見たらさぞかし滑稽だろう。
きっと、「そんなことがこわい？ それでいちいちびくびくしてたら体がもたないよ～」って。
そう。滑稽で、私は悲しくなる。
…この悲しがり方、おそらく、うつっぽくなってる。
回復するようがんばってはいるんだけど、がんばるたびに反動が大きく、症状が強まるし、こうしてうつっぽくなって、泣いたりもしている。
でも、「方向性は間違っていない」と主治医は言うから、これが回復への道のりと信じよう。
母への手紙
用事があって、母に手紙を書いた。
（この時もペンが進まなくなった時、症状が現れた。思うように完了できなくて焦りがあったからだと思う。呼吸が少し意識されてしまい、息が荒くなっていたかもしれない。）
（そして今、その時のことが思い出されたせいだろう。口の中が乾いているのが意識にのぼり、落ち着かなくなっていることに焦りを覚えている。手元のぬるくなったお茶を飲む… ごくごく）
前回の帰省では母にイライラしてしまい、怒りをぶちまけてしまった。
それがあって、手紙も出さなくなってしまっていたが、必要に迫られて何度か書いている。
用事だけでは味気ないので、何かないかなあと話題を探して手がとまっていたが、サボテンの話をしようと決めて書くうちに、なんとなくイラストを入れてみた。
色をつけると、なかなかかわいかった。
そうだ。
色えんぴつでサボテンを塗っていたほんの数十秒、これは楽しかった。
よかったよかった。
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